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一篇关于婆媳关系的好文章

2020-01-05 15:50:21 范文大全

范文一:一篇关于婆媳关系的好文章

2010-1-18       作者: webmaster

纵观有已婚女人所在的网站,婆媳关系是一个永恒的话题,而且多是媳妇在发泄对公婆的种种不满,最极品的例子当属当年红透全中国的《双面胶》。然后近期很多涉农婚姻中的男凤凰以及家人的恶劣点击率也高得惊人,我暗想,如果现在做婆婆的使用电脑也普及,上网也小儿科的话,估计又是另一场血泪史,我自己并不是一个很好的正面例子,我和公婆之间的关系不臭也不香,不过我知道,我和公婆之间,并没有什么大到不能协调的事情,只是因为我放弃继续努力而已,虽如此,并不代表我不能很客观的来看待这个问题!!

婆媳关系处得不好,罪魁祸首一定是那个男人,婆媳关系要处得好,一定是要婆媳之间都很会退让和相互理解,而中间那个男人也很会“协调”,才可能圆满,否则就算不撕破脸,也不过是过一天算一天的日子,其实,所有的婆婆当初也是别人的媳妇,而所有的媳妇刚进门之前对婆婆也没有怨恨,发生摩擦很正常,别说婆媳这么特殊的关系,就是母女也一样会有争吵,只是母女之间不计较,而婆媳之间会隐藏而已。

说到母女关系,我的母亲很孝顺她的妈妈我的外婆,可是在我小的时候,她们依旧发生过争吵和斗气,甚至就在前年,90几岁的外婆和70几岁的母亲也照样发生矛盾了,妈妈打电话到我这里来懈气,我拿着话筒一边听一边偷笑,实在都是些有的没的的问题,妈妈说完了,然后我假装很生气的说:太过分了,你妈妈怎么能这么欺负我妈妈呢?妈妈,你现在还在气哦?妈妈说:恩,很生气!!我忍着笑继续说:那这样,明天我就买张机票回家,问问你妈妈想干吗?恩,一定要教训教训那个老太太了,都被你们宠坏了,不过,妈妈,到时候你别骂我说我欺负你妈妈哈!!妈妈恍然大悟我说的话,在电话那头咯咯的笑开了,`这个,就是母女关系!!

有人说过:有人的地方就有斗争,我是觉得:有女人的地方就有麻烦,女人的天性导致女人如是!!

她们渴望被关心,但又心存怀疑,她们需要沟通,但前面沟通的东西又有可能成为以后矛盾的导火线,她们争夺房子里面的话事权,小到厨房,大到孩子的养育,她们争夺对房子里面男人的控制权,那个男人是你老公可是也是她儿子,她们喜欢揣摩别人的心思而不当面讲清,她们爱自以为是。

如果说父子关系是家庭内部矛盾,那么婆媳关系就有可能导致两家人的矛盾,父子毕竟有血缘关系,起火容易,熄火也容易,婆媳关系是两个毫不相干的女人因为一个男人走到一起,起火缓慢但一旦烧起来无人幸免,父子关系中产生矛盾的毕竟是男人,相对还有些理智,而婆媳关系中的两个女人一旦存在矛盾,将是永远的裂痕,只可隐藏不可修复,谁都有理也谁都没理,在家庭生活中如果一定要评判个对错,只能是将矛盾激化,不能相融的不过是一些思维观念和生活习惯,老、少的思维都一样很难再改变,唯一的办法就只能是包容了,但生活习惯可以将息,谁放弃一些要求,谁相对妥协一些都是办法。

看到太多例子,两公婆本身感情没有什么大的问题,却因为家人而离婚,这个,真的是悲剧,,其实一开始,这样的结局是剧中人谁也不愿意的。

还记得某年我母亲大人打电话来投诉某位嫂子对她不好的问题,都是些鸡毛蒜皮的小事而已,我知道妈妈需要倾诉,我简单互动的听完她说的话,安慰了一下,再和她聊了一些别的,然后我告诉妈妈:妈妈,你的女儿现在也在别人家当媳妇,你如果希望你的亲家对你女儿包容的话,请你对你的媳妇也包容一些,这个世界很多东西有因果关系,所以,你善待她们就相当于是善待你的女儿我了。

这是一个很简单的换位思考能力,人们都知道,可是都不用而已!!

对于婆婆来讲:

那个女人不是你女儿,她因为你儿子来到你家,在她还没有和你们建立很深的感情之前,你的儿子是她唯一的依靠,请别试图和她去抢掉她唯一,这个是逼着她离开的底线,而且你是长辈,是需要主动示好,也要多一些包容和迁就。

你儿子和媳妇发生摩擦,如果你不希望他们离婚的话,请你帮你的媳妇说话,就算是媳妇错,也请你站在媳妇的立场去协调,你也年轻过,如果你和你的婆婆相处不是那么愉快的话,请别把苦难传递,,如果你和你的婆婆相处很好,请想想你的婆婆是如何对你?

最重要的一点:

要学会放手,你的儿子大了,有了自己的女人、自己的家庭和孩子,如果你不想给儿子添乱,请你暂且相信那个女人。

对于媳妇来讲:

那个女人不是你妈妈,所以你别指望她象你妈妈一样包容你,也因为她不是你妈妈,请你也别这么随意的对待她,如果你和她儿子发生什么冲突,她一定是偏向她儿子,道理很简单,就因为那是他儿子。

当你和婆婆发生冲突的时候,千万别教唆她的儿子对她不孝,就算那个男人暂时听了你的话,但某天良心发现,你会变得左右不是人,别去赌这个,你赌不起,会拍马屁、态度谦恭、笑容满面的媳妇会比较受欢迎,比她自己儿子对她还好的媳妇也能让公婆比较容易满意,,

最重要的一点:

你必须有一个很好的心态,做了这么多,别指望他们对你有什么更好的看法,因为,他们觉得:这些,不都是你应该的么?

对于那个重要的男人来讲:

你,是这两个女人相处得好不好的关键,你的态度取决定性的作用,所以你和你老婆发生再大的问题,只要不是真的签字离婚,请你们自己解决,别上告到父母,指望他们帮助,更多的例子是越帮越忙,到最后不可收拾,请你在你母亲面前做到,把媳妇的好夸大,把自己的好也说成是媳妇的好,在媳妇面前也应该如是,请你绝对不可以相互传递她们彼此对彼此的意见,你要会和稀泥,如果两个女人真的发生冲突,请你别乱说话,你帮哪一个都是错的,只会加深她们的矛盾,最好是拉开她们,在妈妈面前认同一下她的看法但承认是自己的不对,在老婆面前也一样,,因为,你不是法官,而且家事也没有那么多的对错,大家不过是少一些包容而已。

重要的一点是:如果你希望你老婆对你父母好,请你对她以及她家人要更好,这样就算你老婆在你父母面前受一点点委屈,有你的关心和爱,也比较容易忍受了。

我的主张:

恋爱是两个人的事,但婚姻是两家人的事,准备进入婚姻的人,请对未来估计充足一点,也免寄期望过高而失望,,生活是实实在在每天都要进行,鸡毛蒜皮的小事日积月累也会成为大事,婚姻一定要双方家庭门当户对,这个指的是受教育背景、家庭基础、生活习惯和思维方式,差距越小矛盾越少,差距越大,不管哪方是麻雀,请做好被改造的思想准备。

当做媳妇的你准备选择涉农的婚姻(不是看不起农村来的男人,这个问题女方从农村来没有那么尖锐,因为从农村到城市的男人,本来就承担着整个家族兴旺和脱离农村的责任,这个没有错哦)或寡母养大的儿子的婚姻(对不起,不是对人不敬,是的确寡母养儿真的太辛苦,付出越多要求就越多,而且儿子也是她的唯一),请你一定要再三思量,为了你的爱情请你做好牺牲小我成就大我的准备,否则你会输得血本无归,自身修炼均不到家的婆媳最好是分开住,这样臭起来也没有那么快和激烈。

怕处理婆媳关系的男人,那拜托你努力赚钱,自己买房子,没有赚钱能力的男人那就必须全职承担“协调”的责任,,这个世界没有这么便宜的事,女人是你要娶进门的,你必须好好爱护,老妈是生你养你的,你也必须好好孝顺,好的男人都会对老婆说:请给我面子,不管我父母说什么别顶撞、别给脸色,回来你怎么折磨我都成!!而且说到做到。

如果做媳妇的你和你自己选的老公没有能力自己买房子,必须和公婆住,那么请做媳妇的你把头先低下来,家是婆婆的,当然得她说了算,男人是你自己要嫁的,没人逼你,嫁他之前你就应该很清楚他能给你一个什么样的未来,别发生矛盾的时候又怪他不争气,你如果还指望老人给你带孩子,就请你尊重她的观念,否则请你自己请保姆,对保姆不放心?那就请你自己妈来,妈妈不来?那你就闭嘴,老人没有义务帮你带孩子,帮是情谊,不帮是道理!!孙子也是她的,没有不爱的道理,不过是观念问题,如果她的确犯原则问题,也请你客气的、婉转的、有技巧的去沟通和表达,我就不信,只要是对孩子好的,她能不听!!

你住自己的房子、用自己的钱、自己的孩子自己带,就算你对公婆不太好,受的不过是道德上的批判,但如果你住着公婆的房子、贪着公婆的钱、自己的孩子公婆带,还对公婆不好,我只能说:你是垃圾!!这个很现实,不谈论道德问题的话,人不求人一般高!!

当然,很重要的问题,中国的文化实在是很悠久,每个人都能从古到今的找到支持自己思想的依据,但人哦,总是喜欢找偏帮自己思想的依据而已。

作为婆婆,如果你想你的媳妇入夫家听夫话、侍侯公婆、相夫教子的话,也请你督促自己的儿子努力赚钱,古时女子是不用出外干活的,如果你的儿子不能,你的媳妇必须出外工作的话,你要知道,你的媳妇一样承担着家庭经济、一样要承担工作的压力,别拿你自己的经验来说,社会不同、角色不同、压力也不同,人的思维当然会发生变化。

作为婆婆还有一点,如果你的父母或公婆在世,请孝顺给媳妇看!你想你的媳妇怎么对你,也请你就这样对你的父母或公婆,家规不是用来管你之外的人,你也应该要遵守才行!!

作为媳妇,如果你不能接受所谓的陋俗、忍受不了婆婆对你的种种要求和挑剔、你认为你和你婆婆之间没有关系,她不过是你丈夫的母亲,你用着新女性思维来要求公婆的话,那么请你别总想着公婆给了你什么、帮了你什么,想得到好处,又不想多付出,那就等着天上掉馅饼砸死你吧!!

作为媳妇,如果你好命生了一个女儿,那我恭喜你,你不用面对与你儿子的老婆之间的婆媳关系,如果你不好命生了个儿子,请想想,你希望你的媳妇怎么对你?做人,别总要求别人对自己的时候高高的,要求自己对别人的时候低低的!!这句话对任何人处理任何关系都实用!!

理性的女人会赞同以上的观点,但是在矛盾发生时又有多少人是理智的呢?所以女人无论是婆婆还是媳妇,有了问题以后一定要有散解怨气的办法,让自己回归理性,好好生活!毕竟每个人活着都不容易!

感谢你,让我读到了这么好的文章!

在和公婆相处中也出现了这样那样的问题,我也为此生气,痛苦过,也和老公争执过,这样的过程就象是放大镜,不但对解决问题毫无帮助,反而将矛盾更加放大,在我的大脑杏仁核区域又增加了新的愤怒。所以我放弃了争执,正如上文中对媳妇的忠告一样,那些毛病在我身上也有,这些矛盾的出现也不能完全责备他们,自己也有问题。有人说:中国的婆媳不易相处不是因为他们没有努力,而是太努力了。既然矛盾已出现,或者不可调和,或者放弃努力。那么就不要希望付出一定有回报,对待公婆尽心就好,毕竟他们是长辈。如果不能善待老人到时办离婚不是因为婆媳关系而是自己修为有问题。女子成家后就是独立的一家人,他们与公婆相处,其实就是两个家庭的相处(特别是分开过的女子),相处中的点滴作为媳妇不要多加评论,对待公婆家的事情最好少发表意见,时间是最好的公断员,相信老公会用自己的眼睛看,用自己的心去体会的,毕竟人都有基本的是非判断力。

范文二:关于婆媳关系的访谈

关于婆媳关系的访谈及分析

姓名:张利 学号:2011311120065 专业:11级社工 访谈时间:2012年5月3日 访谈方式:面谈

访谈对象:张宁

被访谈人简介:张宁是我的初中同学,去年大学毕业至今没有找到合适的工作,大学期间交了一个男朋友,她与男朋友虽是一个市的但她家住在市里,其男朋友家是农村的。其男友初中毕业后去当兵,去年12月份复员回家,但并未分配工作。由于家境、学历、工作的问题张宁的父母一直不同意二人的婚事,直至今年春节由于张宁怀孕,才于今年正月结婚。结婚后张宁没有工作待在家里,其老公外出跑运输。

问:1.你结婚前有没有担心过婆媳关系处理不好,

答:没有想那么多,结婚了才发现婚姻是两个家庭的结合,并不是单纯的两个人的爱情,不过还好我们两个现在还挺好的,毕竟两个人的感情最重要。 问:2.你和婆婆的关系从什么时候开始有隔阂的,

答:其实从商量结婚时,我对婆婆就有点不满。那会我父母不同意我俩结婚,我也不是很想结,婆婆就打电话说我要么和她儿子赶紧结婚,要么和她儿子分手,别耽误了她儿子,我当时就很生气狠狠的回了她几句,之后我心里就有了结,觉得这个婆婆不好相处。不过因为我男朋友对我还挺好我也就没太在意,心里想着是和我男朋友结婚,不是和他妈结婚。

问:3.你结婚之后你和婆婆以怎样的方式互动,有没有经常闲聊, 答:通常在家的时候有事说话,没事也不闲聊,很少说话,不在家里时基本上不打电话。说实话和她也不知道说什么,不过自从怀孕了之后她对我挺好的,每次吃饭都让我多吃点,除此之外也没有什么互动。

问:4.你在家时帮忙做饭洗碗不,

答:我在我们家时就不会做饭也不怎么洗碗,我现在刚结婚也没适应,所以基本上也不做饭不洗碗,除非婆婆下地干农活很忙时做一两次。

问:5.你和婆婆就以前那次不愉快的事再有没有谈,或者说你婆婆有没有就那件事解释一下呢,

答:没有,我婆婆没上过学,又是农村的,根本不懂和我怎么相处,我觉得在她

看来只要不吵架就好了。至于那件事她从来没提过,所以也不涉及和我解释什么。反正我是觉得那件事伤害了我,也让我对她有了疙瘩。

问:6.婚后的相处中,你和婆婆有没有再发生不愉快的事情,

答:结婚初,李文清(她老公)经常在家,有什么事情他妈妈也是和他说,所以也没有发生什么不愉快的事情。到后来他出去工作,我也嫌家里孤单没人说话,就经常去我妈那了。只是我觉得和我婆婆还是有不同意见的,她没上过学,没什么见识,做的饭也不讲究营养,总之我现在不想待家里。

问:7.你有没有期望你和婆婆的关系以后变得更融洽些,或者有没有希望你和她变得更亲近些,就像母女一样的关系,

答:我当然希望,但我觉得希望挺小的,因为我觉得她的很多习惯我都看不惯,只是我现在也不愿把关系搞僵,所以即使看不惯也当做没看见,忍着。 问:8.你看不惯婆婆的一些习惯,你有没有想过婆婆也看不惯你的一些习惯,你有没有试图让婆婆更喜欢你呢,

答:爱屋及乌的道理我也懂,我的一些习惯确实也不太好,但在城市里这也普遍,只是我嫁到了农村,俗话说嫁鸡随鸡嫁狗随狗嘛,我也在尝试着改,希望我们的关系将来更融洽些。

根据访谈对于婆媳关系的分析

首先让我们了解下什么是婆媳关系,社会学家认为:“婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性的一种关系,它既不是婚姻关系,也无血缘联系,而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。因此,这种人际关系一无亲子关系所具有的稳定性,二无婚姻关系所具有的密切性,它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。婆媳原来各自生活在不同的家庭之中,各有自己的生活背景、生活习性,而现在婆媳在一家生活,这就有一个逐步了解相互适应的过程。如果适应不良,彼此不能接纳,便会关系紧张,矛盾丛生。”

在中国人的各种家庭关系当中,婆媳关系大概是其中最复杂、最微妙的。对此,“家家都有本难念的经”。家庭关系中婆媳关系在家庭生活中有重要作用,在某种程度上将能左右着家庭中其他诸种人际和代际关系,从而影响其家庭成员的正常生活。 从古至今的各式文艺作品中对婆媳关系的描写也是“剪不断,理还乱”。

从汉乐府长诗《孔雀东南飞》到如今屡屡掀起收视热潮的影视作品,如《婆婆、媳妇和小姑》、《麻辣婆媳》、《双面胶》等等,婆媳冲突是亘古不变的主题。最讲究道德伦理的中国人,遭遇最尴尬的道德难题—中国式婆媳关系。

访谈中张宁与婆婆之间有一些问题,在媳妇看来,这一切都是因为婆婆而引起的,但如果让婆婆来说,或许是媳妇的不是了。总之我们客观的来分析这种婆媳关系,究其原因是两代人的代沟及另一个重要的原因:城市与农村差距,这表现在城市与农村的生活观念及生活习惯的不同。所以我们说爱情是两个人的事,而婚姻绝对是两个家庭之间的事。夫妻关系、亲子关系、婆媳关系是家庭中环环相扣的重要人际关系。协调处理好婆媳关系,对家庭幸福、社会和睦有着十分重要的现实意义。那么如何处理好婆媳关系呢,

想要化解旷日持久的婆媳矛盾,就要先弄清究竟是什么原因造成婆媳之间的矛盾难以调和。心理学家认为,首先,婆媳关系是一种非常特殊的家庭关系,既不同于亲人之间的血缘关系,也不同于以爱情为基础的婚姻关系,因此缺乏天然的凝聚力,在归属感上有所区别,容易形成“等差之爱”。而婆媳往往对对方都有自己的心理期待,这种期待又大都是从自身利益出发的。一旦无法满足对方的预期,婆媳双方就因此而渐生嫌隙。事实上,对各自家庭和家人的厚此薄彼和亲疏之争,正是婆媳矛盾的一个重要原因。

其次,婆媳关系中客观存在着婆媳两代人不同的社会观念差异。就像访谈中张宁与婆婆一样,两个人的观念不同导致一系列的问题。婆媳由于成长在不同的时代,不同的经历下形成的价值观念有很大差别,各自的兴趣、爱好、生活习惯和处事方式也各不一样,家庭消费观也往往截然不同,如果彼此不能适应和宽容对方,就会产生隔阂。比如,在婆婆一方,容易受传统思想的影响,而管制、挑剔媳妇;在媳妇一方,容易自恃自己有文化、有独立的经济地位,不满足于受管,而要求在家庭中有更高的话语权。传统观念与现代意识的冲突,使婆媳关系出现危机。加之婆媳同为女性,心思细密,往往一点小事,就能引起强烈反应,提高矛盾冲突的概率。

同时,婆媳之间存在潜意识的情感之争。婆婆多年来习惯于照料子女的母亲角色,儿子婚后的生活重心则更多偏向自己的小家庭,她们常常无法立即适应这

种变化,也不放心由别人照顾儿子,所以免不了事事插手,引起媳妇不快。而儿子和媳妇之间的亲密,也会让婆婆产生被冷落之感而迁怒于媳妇。

尽管婆媳难处比较常见,但并不是所有的婆媳关系都是充满火药味的。有些婆媳间的关系也十分融洽,互相尊重,互相体贴。筱老师指出,要达成婆媳之间的这种和睦相处,需要婆婆、媳妇和儿子三方的共同努力。

最后,需要婆媳双方调适内心期待值。访谈中张宁是希望自己和婆婆将来能像母女一样的相处。不过婆媳之间难免发生意见分歧,也难免出现对问题处理不当的情况。面对矛盾和差异,要站到对方立场上考虑问题,采取彼此宽容的态度。婆婆作为长辈,要有接受新生事物的意识,同时逐渐适应新的家庭结构,把儿媳当成亲身女儿一样予以关心、爱护和帮助;媳妇作为晚辈,要懂得体谅婆婆的难处,尊重和理解婆婆的个人习惯,主动沟通,贴心关切;在婆媳这对矛盾体中,儿子的作用举足轻重,不能介入和偏向任何一方,而是应该积极主动地在母亲和妻子之间进行感情的调适与沟通,同时注意营造宽松、自由的家庭气氛,增加家庭生活的情趣,及时抵消和疏泄婆媳间的不愉快。主动发展爱的能力,培养爱的责任,可以有效地化解家庭生活中的矛盾纠纷。

范文三:关于婆媳关系

关于婆媳关系,

首先,我觉得婆媳发生矛盾是不可避免的,是婚姻初期的必经之路。因为毕竟婆婆不是自己选的,两个身世背景、生活年代、人生经历、学识、年龄、思想认识等等各方面都存在巨大差异的人,一下子要生活在同一片屋檐下,并且柴米油盐地朝夕相对,肯定需要一个适应过程,这其间鸡毛蒜皮的矛盾、摩擦肯定会不少的。所以,不要回避婆媳矛盾。

再有,作为媳妇,千万不要心存幻想,期待着婆婆象妈妈一样疼爱自己。期望值越高,接踵而来的失望也有越大。有一大部分婆媳矛盾,都是因为这个落差而来的。其实,客观地想想,假如不是婆婆,你住到另外一个人家里,那个人就必须有义务帮你带孩子、做家务、给你好脸色吗,婆婆不过比那个人多了一层关系而已,还不是和自己,是和LG。说得透彻些,婆媳关系有时也不过就是付出与索取的平衡问题。做媳妇的千万不要心存幻想,不切实际地向婆婆索取妈妈般的爱,还有一些经济、生活方面的照顾之类。我们也不可能象女儿对妈那样对婆婆,所以也不必强求婆婆对我们象亲妈一样关爱、包容。退一步海阔天空,对婆婆没有了条条框框的要求、标准,看婆婆也就顺气多了,自己也就心宽多了。

还有,沟通也有一定作用,其实有时问题不大,只不过婆婆和媳妇站的立场不同,想法也就不同。不是说“长城的历史有两部,一部是秦始皇的,一部是孟姜女的。”同是一座山,就会“横看成岭侧成峰,远近高低各不同。”有时误会就是这样产生的,所以大家有话都说出来,当然也得讲究方式方法。互相有了沟通,也就能相互理解了,求同存异,摩擦也就少了。

还有,LG问题。原来受了气,我也恨LG不理解我,连背后的支持、安慰都没有。其实指着LG理解,希望很渺茫。多数男生都是粗心大意的多,而且也一下子接受不了在婆媳矛盾的风暴中必须给媳妇以支持的现实,原谅他们也是刚为人夫,缺乏经验,也需要时间适应新情况,也需要慢慢摸索解决办法,他们也需要成长空间。理解他们吧。夹心饼干的滋味不好受,LG夹在两片饼干里也正莫名其妙、摸不着头脑呢,自己还没摸清现状,自顾尚且不暇,更谈不上配合媳妇了。给他时间吧,让他慢慢成为你的战友,与你并肩作战。但一定要认清敌人,那个敌人不应该是婆婆,而是你们这个家庭所碰到的种种问题。在LG这段成长时间里,你要允许他糊涂,你唯一必须做的是与他沟通,让他了解你在想什么。他了解了你,他才能进而帮你。

最后,再说一个故事。那个故事说,一个人对朋友诉苦,说忍受不了厉害的妻子,对他象对奴隶一样。这个人说他要离婚,他要报复一下妻子,问朋友怎样能令她痛苦。朋友给他出主意说,你先回去,象对皇后一样对待他,让她以为自己是最幸福的人。然后等她习惯了,再突然提出离婚,给她一个大的打击。这个人领计而去。过了一段时间,这个朋友在路上碰见了这个人,便问他离婚了没有。这个人说,我对她象对皇后一样以后,没想到她对我象对国王一样。我现在和国王一样,才不舍得离婚呢~

家和万事兴,理解、包容、沟通是家庭和睦的基础。争锋相对只能使矛盾升级、扩大,使得家庭处于一种压抑、抱怨的氛围。不善待婆婆,孝顺的老公也不会理解自己,与其每天充满仇恨、不满的生活,还不如转换角色,把心放开,接纳跟自己的性格、生活习惯有差别的亲人,生活会越来越幸福、美满。

所以,如果真碰上了较真、强势的婆婆,不如象对皇后一样对待婆婆,顺从她、夸赞她、理解她、关心她,结果会大不一样。真心、真诚对待他人,也将会换回真心、真诚~

范文四:[转] 看了关于婆媳关系文章.感触颇深!

在很多西方国家,婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是:夫妻关系第一重要,与父母的关系是次要的,因此婆媳之间的界线也是明确的。

但在中国,与父母的关系往往高于夫妻关系,这就使得即使在结婚后,父母也可以影响子女的伴侣生活。

荣伟玲认为:“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情,却更看重自己亲手培养起来的异性,包括母亲对儿子、父亲对女儿”。

这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落,往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。

这就是为什么,婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中,只有她自己才是儿子最理想的爱人?更甚者,直接就把儿子当成了她的私有财产,她要得到的是来自儿子的所有回报。 这也是大多数中国母亲的现状:母子之间有如此多的爱,纠缠而无理性,自私,母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。

“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间,就应完成重要的分离,但这种分离,无论是母亲还是儿子,都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。

荣伟玲的建议是:“男人要起作用,要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外,保护好你的伴侣生活。”

可是,很多儿子根本意识不到要去挡,儿媳妇只好站出来挡,直接造成两个女人短兵相接!

这断话让我感触颇深,让我不得不想起很多事情.

范文五:一篇文章道出婆媳关系的真谛

有句老话叫:十年看婆,十年看媳。别羡慕别人的媳妇好,也别羡慕别人的婆婆好,婆媳一场是缘分,也是前世修来的。遇到好婆婆要珍惜,遇不到也没关系,只需做好本分就好。媳妇亦是如此。

在同一栋楼里面,对门的好媳妇,是出了名的。

前些天,对门老太摔了腿,几百天,一日三餐儿媳妇端到跟前,现在有了好转,下了班就陪婆婆锻炼。对门老太自己都说,她娶了一个比女儿还亲的儿媳妇。

小区里的婆婆们,都羡慕这样的好媳妇,他们望着好媳妇的背影,长长叹一声气:“唉……要是我躺床上,估计我那媳妇偷着乐呢。”隔壁的老人也叹气。老人只有一个儿子,好不容易给儿子娶了媳妇,可那媳妇,是媳妇吗?面不会擀饼不会烙,有事还爱叫儿子帮忙,哪里有媳妇的样子。

周末,老人在小区里歇凉,正巧遇到了对门的好媳妇,她正领着孩子在玩耍。老人说,你婆婆真幸福,遇到了你这个好媳妇。老人说起了自己的儿媳妇,把一肚子的不满倒豆子似的倒了出来。

对门的好媳妇只是听着,笑着。等老人说完了,说,阿姨,我能问你几个问题吗?你别生气。老人说,看你说的,生啥气呢。

她下班晚让你儿子接的时候,你是什么心情?

生气啊,我儿子上一天班那么累,她又不是不认识路。

你儿媳生孩子,生的女儿儿子?

女儿

那你是什么心情?

生气、看看人家谁谁谁生了儿子、多风光!

你儿媳妇在坐月子,你一天到晚有没有好好照顾她?你当时的心情怎么样?有没有照顾她的感受?

我感觉现在的年轻人生在福中不知福,什么都不用做还喊无聊,不就生个孩子吗,我们那会,才多久就下地干活了啊。

其实,我和你儿媳妇一样。

哪能呢,谁不知道你是好媳妇。

我以前也不会做饭,在厨房帮我婆婆的时候,她老让我去看电视,说她一个人能忙过来。

老人愣了一下。

我下班晚的时候,我婆婆会让老公来接我,她说女人家太晚不安全。

我怀孕生小孩时,我婆婆天天照顾我,什么都不让我干,给我和宝贝准备了所有东西,等着迎接我的宝宝。

老人有些不好意思了。

我也生的女儿、坐月子的时候,整整一个月,我婆婆天天端饭给我,有空就陪我说话聊天,晚上孩子就我婆婆照顾,不让我抱、她说女人一辈子最难熬的时候就是这个时候,剖腹产太受罪,伤元气,看电视伤眼,出门伤身,面对四面白墙,度日如年啊。

老人这时低下了头。

我婆婆常说,婆媳婆媳,十年看婆,十年看媳。现在,大家都看见我待她如亲妈,大家没看见,一直以来,她对我如亲女儿。

老人想说什么,张了张嘴没说出来。

阿姨,你说我遇到那么好的婆婆,能不做个好媳妇吗?(www.yiqig.com感悟人生)

是啊,将心比心。

老人想明天一定早点起来,早市里的鸡呀鱼呀比较新鲜,儿媳妇爱吃。

十年看婆,十年看媳。基本上,结婚头十年,是媳妇最困难最需要帮助的时候,刚进婆家们不适应,怀孕期间的不舒服,坐月子需要照顾,忙不过来需要人帮忙带孩子……而大部分婆婆这十年是最悠闲的十年,身体还硬朗,退休了没事干,也是和媳妇培养感情的最好时候,在媳妇刚进门和最需要帮助的时候婆婆伸一把手,媳妇能不感激吗?十年后媳妇熬过来了,婆婆身体情况就开始走下坡路了,这时候是婆婆需要媳妇的时候,假如开始婆婆没有尽到婆婆的责任,哪个媳妇能心甘情愿的去对婆婆好呢?结婚开始的几年,婆婆要负70%的责任,我敢说最少九成的媳妇在刚结婚的时候都想着孝顺公婆,家庭和睦。婆婆的心尽到了,没有媳妇不满意的。